Leden 2011

Stanislaw Jerzy Lec

29. ledna 2011 v 13:57 | benjamin |  Aforismy
Lehkou múzu je třeba odlišovat od múzy lehkých mravů.

Eleanor Roosevelt (1884-1962)

29. ledna 2011 v 12:02 | benjamin |  Citáty
Děti poslouchají nejpozorněji, jestliže se nemluví s nimi.


Kompromis

18. ledna 2011 v 11:14 Z četby
je, když se vzdáš půlky věcí, které chceš. Když tomu druhému dáš půlku toho, co patří právem tobě.



Matka má tři dcery

12. ledna 2011 v 21:22 Vtipy
a všechny jsou ještě 
panny. Všechny tři mají svatbu krátce po 
sobě.Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem,
řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební 
cesty a nějakým diskrétním způsobem sex 
popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských 
ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
 Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela
 do  kuchyne vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Brzo přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON & HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala 
manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KINGSIZE.
Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od 
nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem 
napsáno  BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké 
společnosti a čte:
 TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

O trabantech

12. ledna 2011 v 18:30 Vtipy


Nový trabant má air bag. 
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat. 

Proč jede každý trabant přes vesnici naplno? 
Aby ho psi neroztrhali. 

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší 
auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: 
Lincoln - dva měsíce 
Rolls Royce - půl roku 
Trabant - tři roky 
Šejk si říká: 
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." 
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí 
extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit 
radostnou zprávu: 
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali 
funkční model z papundeklu." 

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." 
"No jo, ale počůrala nám ho doga." 
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." 
"Když ona to za sebou aj zahrabala." 

Kolik somálců se vejde do trabanta? 
Všichni. 

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo 
ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede 
dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. 
Amík říká: 
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty 
manévry na začátku?" 
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem 
ji musel ukroutit." 

Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu? 
Jízdní řád autobusů. 

Víte, co je největší plýtvání peněz? 
Kupovat si autoalarm do trabanta. 

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy? 
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout. 

Proč trabant obstojí v každém losím testu? 
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu. 

Čím se měří rychlost trabanta? 
Kalendářem. 

Jak se řekne trabant francouzsky? 
Carton de blamage! 

Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech? 
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci. 

Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta? 
Dva, jeden skládá a druhý lepí. 

Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek? 
Natankujte plnou. 

Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost? 
Když je odtahován. 

Víte co znamená u trabanta označení "601"? 
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal. 

Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu 
vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě, 
klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?" 
Opravář na to: "2 marky 40." 
Majitel: "Vy mě chcete naštvat nebo co?" 
Opravář: "Já si s tím nezačal." 

Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka? 
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte. 

Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého 
trabanta na modro?" 
Ten druhý odpovídá: "Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy." 

Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy? 
Aby si ho lidé nepletli s batohem

Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem? 
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte. 

Co je trabant s kalkulačkou v kabině? 
Odpověď DDR na Knight Ridera. 

Jak se řekne trabant japonsky? 
"Harashito" 

Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe? 
Protože si peklo prožili již na zemi. 

Proč v NDR neexistovaly sexshopy? 
Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor. 

Proč se nemontují do trabantu pásy? 
Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem 
do tramvaje. 

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel 
stěžuje: 
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak 
pořád dokola." 
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z 
Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." 

Co je to trabant na kopci? 
Zázrak! 

Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém 
tunelu? 
Vítězem se stala skříňová stěna. 

Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě? 
Podle tenisek za sedačkama. 

Oscar Wilde

10. ledna 2011 v 20:28 Aforismy
Mladým lidem se zdá, že peníze jsou v životě to nejdůležitější.  Když zestárnou, vědí to už najisto.

Beze slov

8. ledna 2011 v 18:43 Vtipy
m